Asas

Não deixe que ele seja sua asa, no máximo um motivo para voar. Asas não nascem de novo, motivos sim.
Caio Fernando Abreu

Mas que ironia... voltar a pensar em você.

“E o que é que ela vê nele?” Nossos amigos se interrogam sobre nossas escolhas, e nós fazemos o mesmo em relação às escolhas deles. O que é, caramba, que aquele Fulano tem de especial? E qual será o encanto secreto da Beltrana? Vou contar o que ela vê nele: ela vê tudo o que não conseguiu ver no próprio pai, ela vê uma serenidade rara e isso é mais importante do que o Porsche que ele não tem, ela vê que ele se emociona com pequenos gestos e se revolta com injustiças, ela vê uma pinta no ombro esquerdo que estranhamente ninguém repara, ela vê que ele faz tudo para que ela fique contente, ela vê que os olhos dele franzem na hora de ler um livro e mesmo assim o teimoso não procura um oftalmologista, ela vê que ele erra, mas quando acerta, acerta em cheio, que ele parece um lorde numa mesa de restaurante mas é desajeitado pra se vestir, ela vê que ele não dá a mínima para comportamentos padrões, ela vê que ele é um sonhador incorrigível, ela o vê chorando, ela o vê nu, ela o vê no que ele tem de invisível para todos os outros. Agora vou contar o que ele vê nela: ele vê, sim, que o corpo dela não é nem de longe parecido com o da Daniella Cicarelli, mas vê que ela tem uma coxa roliça e uma boca que sorri mais para um lado do que para o outro, e vê que ela, do jeito que é, preenche todas as suas carências do passado, e vê que ela precisa dele e isso o faz sentir importante, e vê que ela até hoje não aprendeu a fazer um rabo-de-cavalo decente, mas faz um cafuné que deveria ser patenteado, e vê que ela boceja só de pensar na palavra bocejo e que faz parecer que é sempre primavera, de tanto que gosta de flores em casa, e ele vê que ela é tão insegura quanto ele e é humana como todos, vê que ela é livre e poderia estar com qualquer outra pessoa, mas é ao seu lado que está, e vê que ela se preocupa quando ele chega tarde e não se preocupa se ele não diz que a ama de 10 em 10 minutos, e por isso ele a ama mesmo que ninguém entenda."

MM

Just Married

"Seria mais alegre e romântico um discurso assim:Ela: “prometo nunca sair da cama sem antes dar bom-dia, deixar você ver os jogos de futebol na tevê sem reclamar, ter paciência para ouvir você falar dos problemas do escritório, ter arroz e feijão todo dia no cardápio, acompanhar você nas caminhadas matinais de sábado, deixá-lo em silêncio quando estiver de mau humor, dançar só pra você, fazer massagens quando você estiver cansado, rir das suas piadas, apoiá-lo nas suas decisões e tirar o batom antes ser beijada”.Ele: “prometo deixar você sentar na janelinha do avião, emprestar aquele blusão que você adora, não reclamar quando você ficar quarenta minutos no telefone com uma amiga, provar a comida tailandesa que você preparou, abrir um champanhe no final de tarde de domingo, assistir junto o capítulo final da novela, ouvir seus argumentos, respeitar sua sensibilidade, não ter vergonha de chorar na sua frente, dividir vitórias e derrotas e passar todos os Natais do seu lado”.
“
—
(Martha Medeiros)

Sem entender

Eu só queria parar de pensar.
Parar de pensar no pra sempre, parar de pensar no saudades até quando, parar de pensar no será que você volta, parar de pensar no Deus tem algo melhor pra mim, parar de pensar no E se não for mesmo ele, parar de pensar em como era tudo mais bonito com você por perto.
Eu só queria não pensar... em você e nem em mim sem você.

Eu achava que não dava pra doer mais, que não era possível você me machucar ainda mais fundo. Você sempre consegue...
O pior é que não posso te culpar. Não foi por você que fiquei sabendo, eu nem devia ficar sabendo. Pera lá, nem foi por mim também.. Dessa vez, eu não pocurei.

Eu estava tentando conseguir sem você, por mais que esse consegui durasse 1 semana. Parecia possivel. E ai, me procuram pra me contar uma coisas dessas?
Eu juro que eu fico me perguntando por que você faz isso e por que Deus se encarrega de fazer com que eu saiba?
Eu não consigo mais entender NADA, nada que venha você. E eu acho que não tenho porque entender mesmo...
Não é mais o meu papel.

É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo. E daí, se vai pra onde?

TB

Meu pai...

Hoje, lá estava eu, lendo.. Lendo um livro que fala sobre amor, sobre morte e sobre a vida que segue como se nada tivesse acontecido, que finge estar tudo normal. Eu bem sei que não precisava ler nada sobre isso pra entender aquilo que a menina do livro sentia, mas foi quase um amor a primeira vista pelo livro, e infelizmente só por ele.
Mas vim pra falar de outra coisa, vim pra falar que enquanto eu me perdia dentro do meu livro, entre uma lombada e outra, eu podia ver o sorriso de uma garotinha deitada no braço do pai.
E a figura daquele pai remeteu tanto ao meu...
Era um pai, que via-se que a vista fez enrijecer, mas que com aquela menininha ele seria sempre o pai coruja que Deus o ensinou a ser no dia que viu o sorriso daquela menina pela primeira vez.
Ao mesmo tempo que ele fazia carinho nas costas dela, ele dava tapinhas. Meu pai também fazia isso, alias, continua fazendo. Ele adora me abraçar, mas ele parece que quer me mostrar que a vida é mais do que abraços. Que as vezes os tapinhas vem junto. Parece querer dizer: eu estou aqui, mas não sei por quanto tempo, você tem que aprender a entender tudo que acontecer, ou não, você tem que aceitar o que acontecer, e principalmente quando vem de alguém que nos ama tanto. Nada nessa vida é em vão. Só que as vezes a gente não vê bem o porquê, mas ele existe.
É um pai que me ensinou tudo, tudo que eu sei. Que foi duro quando precisou para que eu entendesse que até quem mais te ama precisa ser duro as vezes pra mostrar que a vida não será fácil. Que me ensinou que antes de qualquer ambição, qualquer desejo, qualquer vontade, eu devo ter caráter, eu devo tomar uma posição e mantê-la. Que me ensinou que antes de algo acontecer, você deve esperar, você pensar nas possibilidades e como reagirá a elas. Que me ensinou que eu não preciso ser sempre cem por cento demosntração de amor, mas que eu preciso amar cem por cento.
Mas que principlamente me ensinou que nada que aconteça poderá me destruir, me derrubar, que há sempre um motivo pra lutar. O meu, há 9 anos foi ele. E a cada dia que eu levanto, continua sendo ele. Tenho certeza que eu sou o dele e agradeço todo dia por cuidar tão de perto de mim. Por me fazer entender que mesmo que eu não veja o porquê Dele ter levado minha mãe, eu tenho porque continuar, porque ele tirou minha mãe, mas muito antes planejou tudo e me deu o melhor pai do mundo.
Que eu encontre um pai como o meu para meus filhos.
Que ele ensine só com um olhar, que ele seja firme, mas que ele continue me ensinando a amar e amar do jeito que eu amo.
Porque mesmo quando o colo dela me faz falta, o abraço dele está comigo. Aparentemente rude, bravo, mas o mais acolhedor de todos e o que ensina a ser a mulher que minha mãe foi pra ele.
Que eu consiga ser como ela e ainda melhor do que aquilo que ele espera que eu seja.

Escrevo sempre sobre a falta que ela me faz, mas poucas vezes paro para tentar demonstrar a quietude que a presença dele me traz.

Eu acreditei...

E mais uma vez eu acreditei.
E dessa vez acreditei mais que das outras vezes. Porque dessa vez eu não tava acreditando sozinha. Foi você quem começou, foi você quem me fez começar a acreditar. Foi você que demonstrou que ainda pensava em nós...
Depois de você me levar pra jantar no meu restaurante preferido, me perguntar se eu acreditava na gente, ficou dificil separar razão e emoção.
Te falar pra não me procurar foi muito difícil.
Mais dificil ainda foi chorar no seu colo e ter você chorando no meu.
Foi ouvir que você precisava dizer que me ama, mas que tudo estava muito complicado.
Não sei descrever o que senti quando li sua msg dizendo que não ia desistir do nosso amor, que precisava de mim e ia lutar por isso! Mais uma vez eu corri pro banheiro com lágrimas nos olhos, mas dessa vez eu estava tão feliz, tão realizada, como se todo esse esforço de gostar de você de longe tivesse valido a pena.
Mas aí, 3h depois tudo isso vem abaixo, você me manda msg falando que me ama sim, mas que não pode terminar agora, não pode jogar tudo pro alto.
Por que comigo você pôde, por que comigo foi mais fácil?
A noite você me disse que terminou, eu não pensei duas vezes e corri pra sua casa, mesmo contra tudo e até contra mim. Eu fui.
"E existe um amor, um único amor, porquem seu coração vai sempre bater e com quem você vai querer sempre estar..."
Você olha pra mim, fixo, parado, eu finjo não entender e você deixa claro o porquê daquele olhar.
Tudo parecia estar dando certo, você voltando a ser você e eu sendo recompensada por esses dias todos pensando em você.
Mas não, eu disse que precisava de você ontem, pedi pra você ir me ver. Você disse que ia no fim da tarde. Esse fim da tarde não chegou pra você e nem nenhuma msg pra mim me explicando porque você não veio.
Mas no fundo eu sei... você não veio porque você preferiu não vir. Porque você preferiu ficar com ela.
Você fez sua escolha. Mesmo sabendo que eu estava lá, esperando por você. Você terminou com ela e preferiu ir atrás dela e não de mim. Não faz o menor sentido. Mas pra você deve fazer. Paciência.
Eu sei que vou continuar te amando ainda, mas tomara, tomara que você se dê conta que está jogando nossa história de amor fora, que você precise voltar pra mim, e que quando isso acontecer, que você volte. Porque eu vou estar te esperando, quietinha, mas com uma fé enorme na gente...

Eu não queria ter o número de um anotado, me empolgar com outro no msn, mandar msg pra alguém sem sentir nada profundo o bastante.
Eu não sou assim e eu não quero ficar assim.
Não quero precisar procurar alguém que parece comigo, se eu acho que minha metade é você.
Se eu sinto que ninguém vai me completar como você me completava.
A gente não precisa procurar quando sente que o que mais precisa está perto.

Eu só precisava de uma ligação sua...

"Uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros." CFA

Eu sei...

Eu queria não ter mais que escrever aqui.
Eu queria de uma vez por todas te ter de volta, dentro do meu peito, sei que era isso.
Eu só queria você.
Mas é bem como aquele poeta dizia, João amava Tereza, que amava Pedro, que amava Maria, que não amava ninguém. Era algo assim, adapte aos nomes que julgar necessário.
Eu fico aqui te querendo, pensando como seria com você aqui, pedindo pra Deus pra tocar seu coração, torcendo e nada acontece... Pelo menos nada que mude essa distância entre eu e você.
Eu não posso te dizer que só queria você mais perto, mas queria você de volta. Porque perto do jeito que você está querendo ficar, eu não preciso. Eu não preciso e nem consigo ter você como amigo. Eu não tenho dom pra aceitar com naturalidade seu namoro e muito menos pra ser seu ombro amigo quando ela resolve não falar com você.
Eu queria de verdade que você visse o que todos veem, como um amigo disse: Você tinha o bilhete premiado da loteria, você percebeu que ganhou, pegou o cheque e rasgou. Você preferiu rasgar.. E rasga todo dia, toda oportunidade que você tem.
Eu não consigo mais olhar pro meu celular e ver se tem msg sua. Eu quero que tenha, mas não quero que sejam como as de agora. Eu to pensando em trocar de numero pra ñ ter que ficar esperando nada mais.
Essa semana termina o mês, o mês que eu jurava que você ia notar que sente minha falta e voltar. Faltam 6 dias pra isso e nada começou a mudar em você.
Eu não tenho escolha, eu não posso prorrogar isso. Eu queria, juro que queria, é mais fácil ter suas msgs, poder te ligar sem motivo. Mas eu não posso aceitar que alguém que jura que me amou sem tamanho, tenha coragem de beijar uma pessoa, e acordar mandando msg pra mim. Eu não consigo entender porque você faz isso. E não sei bem se quero...
Só queria que você percebesse que pode estar fazendo com que uma história como a nossa se perca, e por que? Por medo de continuar sendo feliz? Por querer viver como os outros?
Se for isso, que Deus te tire da minha cabeça e do meu coração. Porque eu nunca quis alguém igual a todo mundo pra mim. Eu quero algupem que goste de ser diferente como eu, que seja forte, que assuma a dor de ser diferente e que sinta orgulho disso. Mas que sinta orgulho pra todo mundo e não baixinho!
Eu sou diferente, eu preciso de alguém diferente.
Não é possível que eu tenha estado cega todo esse tempo. Eu sei que há alguém em você prestes a entender que é melhor ser feliz o tempo todo sendo diferente, do que ser igual e ser feliz do jeito mais fácil.
Rezo todos os dias pra que Deus te faça ver isso.
E que, se preciso for, eu seja o instrumento Dele pra mudar sua vida...
Eu sei que Ele pode tudo. E eu nunca perdi nada por acreditar nisso.
Muito, muito pelo contrário.
Por isso repito pra mim mesma: Fique calma, vai ficar tudo bem, pra você, pra ele, e tomara que pros dois num só. A gente merece ser feliz pra sempre.

Eu queria, eu queria escrever algo pra tirar isso que tenho sentido de dentro de mim.

Mas não me ocorre nada.

Eu nem sei o que eu tenho sentido.

Se é raiva, se é tristeza, se é orgulho ferido, se é dó, se é medo de perder, se é medo de ver que já perdi...

Não sei o que eu to sentindo.

Só sei que toda noite e toda manhã, eu continuo com minha prece pedindo baixinho

pra que Deus te traga de volta.

E que faça você voltar a me ver como a única mulher pra sua vida.

Pra mim não parece faltar tanto...

Só falta você.

Queria tanto você, queria estar ai...

"Aí teve aquela cena também, De quando eu fui te dar tchau.

(…) E você olhou e me perguntou: "Não to esquecendo nada?"

E eu quis gritar: "Tá, tá esquecendo de mim."

E você depois perguntou: "Não tem nada meu aí?"

E eu quis gritar: "Tem, tem eu. Eu sempre fui sua."

Tati Bernardi

Dos nossos planos é que tenho mais saudade. Quando olhávamos juntos na mesma direção.– Vento no Litoral - Legião Urbana

Qualquer um pode fazer você sorrir, mas nem todos podem fazer você feliz.

Charles Chaplin

Regra número 1: Se você escolheu seguir em frente, não adianta olhar para trás.

...

E se a pessoa pra quem você escreve estivesse lendo agora?

I need you now

Eu pedi tanto, tanto pra você voltar. Eu pedi tanto.
E parece que estou sendo tão incompreendida porque você não quis vir pra cá, não quis vir ficar comigo..
Eu até pensei em procurar outros, em pensar em mais alguém, mas no fim era sempre seu sorriso que teimava em vir na minha cabeça e no meu coração.

Eu pedi pra Deus me mostrar o que fazer, pra eu ficar forte. E ai veio você falando que sentia saudade, que eu fazia falta.

Mas eu não queria fazer falta em algumas das suas manhãs, eu queria fazer falta em cada dia da sua vida. Eu queria que você sentisse só metade da falta que eu estou sentindo agora.
Eu queria que você experimentasse isso.
Queria que você se desse conta da mulher que pode perder, que não controlamos nada. Que quando parece que temos o controle de algo, vem a vida e mostra que não.
Mas eu queria de verdade que você corresse o risco de me perder, queria que eu conseguisse enxergar outras possibilidades, enxergar que o mundo vai além do que eu consigo ver olhando pra você.
Eu queria que você quisesse a mim, sem magia nenhuma, sem nada diferente, mas tão feliz como você já gostou tanto de ser.
Eu sei que tenho sido até um pouco injusta com Deus, que tenho cobrado mais dele do que ele pode fazer. Eu acredito que Ele pode tudo e qualquer coisa, por isso ainda peço pra ele falar com você e te fazer entender que seu lugar é comigo.
Eu to tentando ouvir, eu juro que vou tentar cada vez mais...

Music: I just need you now

Ainda.

Eu queria que você quisesse correr pra cá.
Só eu sei como saberia te dar colo, te dar carinho, mesmo depois de tudo. Esse udo não é nada, não seria nada, desde que você decidisse ficar.
Não sei se estou mais magoada ou com mais saudade.
Eu não aguento e ao mesmo tempo adoro ser seu porto seguro a tarde, sentir que você sente minha falta. Mas espero que você sinta minha falta, e não a falta de alguém.
Queria que você percebesse isso, mas logo.
Eu to louca pra voltar pra você, eu to fingindo que não.
Mas eu sei que antes de dormir, só queria poder te ligar e ouvir sua voz de novo...
Queria acordar amanha com uma mensagem sua me pedindo desesperadamente pra voltar, ou pra ficar, porque eu nunca fui. Eu nunca quis ir a lugar nenhum sem você.
Eu só queria que você quisesse tanto quanto eu.
Tomara que você não encontre a calma que precisa, não porque não te desejo bem algum, mas porquê desejo e muito que você encontre de novo essa calma em mim. E só em mim.
Eu to esperando você voltar e espero que volte logo.
Eu te amo e é inutil tentar fingir que não.
Você sabe, eu sei.
Ainda dá tempo pra gente...

Só por hoje.

Deus, me proteja hoje de todo e qualquer pensamento triste.
Acordei muito, muito triste. Com um nó no peito e uma vontade imensa de te ligar.
Só queria justiça, se você me manda mensagem sempre que eu to bem, por que você não me manda mensagem quando eu acordo precisando de você?
Será que era minha vez de fazer isso?
Não sei, não sei de mais nada.
Queria parar de pensar em você, queria pensar só quando você pensasse em mim, mas eu não consigo!
Eu to me sentindo muito sozinha e não é porque não tenho nenhuma companhia, é porque eu não tenho você. É porque eu sei que você passou o dia inteiro com ela e nem te passou pela cabeça ligar pra mim, e porque eu sei que me segurei todos os minutos do meu dia pra não ligar pra você e dizer o quanto te amo.
Eu já coloquei na cabeça que preciso ser forte, que preciso que você volte querendo muito ficar comigo e só comigo, mas ta difícil explicar pro meu coração que agora só resta esperar.
Eu to sofrendo muito, como não imaginava, sem um abraço e sem um sorriso seu.
Eu sinto falta de cada bobeira sua, cada gesto, cada contato, de cada coisa em você.
Eu só queria que você soubesse o quanto eu to sentindo sua falta hoje. E quanto eu tenho sentido.
Mas eu não tenho o direito de te falar. Você escolheu ser feliz sem mim.
Só to pedindo força hoje, pra aguentar ficar longe de você mais um dia...

Por que nem sempre é tão fácil?

- Alô?
- Oi, não fala nada, só escuta. Sim, tenho plena consciência de que são 2:32 da manhã, ou melhor da madrugada, e que você odeia que te acordem. Sei também que você tá com o coração acelerado porque como sempre, o toque do seu celular é estridente. Mas olha, estou fazendo tudo isso por um bom motivo. Lembra da minha amiga, a Gabriela? Então, ela me apresentou um cara tão lindo, tão inteligente, alto, másculo, e que usa meias referente aos pares. Ele tem dois cachorros dóceis, e mora em um apartamento no centro de São Paulo que é ma-ra-vi-lho-so. Mas antes que você pense que eu liguei pra fazer ciúmes, eu liguei porque eu vim aqui pra sacada fumar, e comecei a chorar. Tava passando ”P.S: eu te amo” na tv por assinatura, e sabe, eu lembrei de quando deitei no sofá com você, e reparei que você usava uma meia de cada par. Você chorou igual criança assistindo, até que aquelas suas duas cachorras monstras resolveram brigar por causa daquele bichinho de pelúcia verde, que você apelidou de melequinha. Olha só, que coisa estúpida, eu fumando. Fumando porque quero parecer mais cool e mais descolada, mas estou chorando porque lembrei que o melequinha era tão engraçadinho. Tá vendo? Eu sou uma burra. Mas você, você também é. Burro por me deixar ir embora, burro por não lutar por mim. Te juro que só mais um pedido para que eu ficasse, eu ficava, e ficava pra sempre! Mas você, como sempre, disse que eu já era grande demais pra decidir o que fazer da vida. Mas vida, que vida? Vida sem você? Não existe. O cheiro desse cara que a Gabi me apresentou é de perfume importado, você sabe o quando sou tarada por perfumes. Mas eu largaria esse cheiro de Paris ou de banco de couro de carro novo, não importa, pelo seu cheiro de cebolas, após uma tentativa frustrada de um jantar romântico. Tô chorando mais ainda. Por que você não me pega no colo, diz a ele que sou sua, e me leva pra sua casinha, meu indie, hippie, sei lá, que tem cheiro de lavanda, hein? Hein? Já se passaram 6 meses, vi suas atualizações nas redes sociais. Vi você começando e terminando relacionamentos como quem começa e termina uma barra de chocolate. E eu não falei nada. Quer dizer, até agora, porque você é um idiota, sabe que me ama e não faz porcaria nenhuma. Mas enfim, além de estar fumando e chorando, eu também tô bebendo. Bebendo muito, mas nem assim esqueço. Você sabe o quanto me faz falta? Todos os poemas de Vinicius me lembram você, e os toques, os sorrisos, as piadas, são tão sem graça se não há você do meu lado, bagunçando meu cabelo e mordendo meu pescoço. Mas tá bom, tô falando demais, né? Você ainda tá aí? Tô falando tanto e nem reparei se a sua respiração tá no outro lado da linha
- Tô respirando sim (risos).- (risos) Que bom então. Desculpa te acordar, te dizer tudo isso, na verdade, eu só tô um pouco cansada, esquece o que eu disse, eu nem gosto mais de voc … - Que horas te busco? - Agora. - Tô indo, te amo. - Vem logo, tá frio. Amo você também. (ultimoparagrafo)

Acordei com um aperto no coração...
Tomei um banho quentinho mas correndo.
Vi msg no cel, corri, não era quem eu esperava, mas adorei mesmo assim.
Uma grande amiga mandou:

"Amar é dar as pessoas a liberdade de escolher quem desejam ser e onde querem estar. Amar é deixar que elas façam parte da nossa vida por vontade própria."

ANDREW MATTHEWS

Isso quer dizer algo. Eu sei que quer.
Só tenho que absorver isso e ser forte pra criar paciência.

Se me perguntarem como estou, eis a resposta: Estou indo. Sem muita bagagem. Pesos desnecessários causam sempre dores desnecessárias. Esvaziei a mala, olhei no fundo dela, limpei, e estou indo… preenche-la com coisas novas. Sensações novas, situações novas, pessoas novas. Tudo novo.
assim quem sabe vai diminuindo a dor.é, difícil.
–
(Caio Fernando Abreu)

Sento na calçada e fico vendo as lembranças passarem. Uma a uma, de cores variadas. A saudade aproveita o momento e estaciona ao meu lado e me faz companhia até o entardecer. - Moça, você está perdida? Ouço alguém dizer. -Sim, estou - e me dá uma vontade de chorar.
Erica Vittorazzi

Aperto no coração? Um dia você vai ver que isso não é nada.
Que pra ficar comigo você tem que sentir muito mais do que isso. Que amar não é fácil, ninguém nunca disse que seria.
Mas que na maioria das vezes, você precisa querer ser forte.
Eu to sofrendo sem você, sem seu abraço e sua companhia, mas eu fiz tudo que podia e até o que não devia por acreditar na gente. Será que você fez o mesmo?
Não. Você só fez o que queria.
Agora eu vou tentar pensar menos em você e mais em mim.
Quando sentir sua falta vou pensar que você trocou um namoro de um ano e meio por uma aventura. Não é um homem tão inseguro assim que eu quero do meu lado.
Quero alguém que queira tanto ou mais do que eu, que me agrade, faça tudo para que eu me sinta feliz e não uma idiota por fazer tudo por ele.
Quero alguém que nem fale e eu consiga ver o coração.
Quero alguém que eu não precise decifrar.
Quero alguém que fale e viva a verdade.
Quero alguém que me queira e muito.
Não sei mais até quando vou querer você. É muito triste jogar toda nossa história fora, mas parece que essa tristeza só existe pra mim.
Você nem se questionou.
Que você continue pensando em mim,
que continue tentando esclarecer suas dúvidas.
Enquanto isso, eu vou buscar o outro das minhas certezas.
Posso parecer sozinha agora, mas tenho muito mais do que muitos que acham que tem um amor.
Eu tenho pessoas me apoiando que, sem dúvida, vão me amar e escolher estar ao meu lado.
Como você não foi capaz de fazer...
É delas e só delas que eu preciso.
Só por hoje...

Porque a força de dentro é maior. Maior que todos os ventos contrários.
Caio Fernando Abreu

...

Eu não sei, eu juro que não sei o que passa na sua cabeça.
Você quer se mostrar tão apaixonado por ela que esquece que eu ainda sou apaixonada por você. Você parece não ligar pra isso mais.
Mas você liga tanto pra ela e ela não liga nada pra você. Talvez seja isso que te desafia nela.
Talvez seja isso que eu devo fazer com você.

Machuca muito pensar que quando você se sente sozinho você corre pra mim. Eu gosto de saber que você pensa em mim, isso alegra meu dia. Mas eu queria que você quisesse vir pra mim sempre, que todos os dias que você pensasse em alguém essa pessoa fosse eu.
Eu to tentando ponderar, to tentando me mostrar perto, mas te deixar ver que talvez eu não esteja tão perto sempre, mas você não nota, você não vê.
Você está tão ocupado e cego por ela que você nem olha pro lado, nem se importa se eu vou ficar olhando o celular a cada 2 minutos.
E você que dizia que eu sou a melhor pessoa que você conhece, você que quis mostrar pra mim que tudo que eu mereço é ser feliz. Por que você está escolhendo me fazer sofrer?
Você podia esperar pra namorar alguém, você não precisava fazer declaração de amor a cada dia pra alguém que não parece se importar tanto.
Acho que meu erro é me importar muito. Acho que eu tenho que aprender a viver e te deixar de lado. Eu só preciso agora entender por onde eu começo, como eu faço isso.

Pedi pra você só me procurar quando tivesse com muita saudade... e foi o que você fez.
Mas que saudade é essa que passa tão rápido? Que não fica te perturbando como a minha fica?

Eu queria sentir menos, tudo menos. Amar menos deve ser melhor do que sofrer mais. Uma coisa compensa muito a outra.

Eu vou tentar não tentar te entender e tentar não pensar em você.
Te deixar em segundo plano, como você tem escolhido fazer com a gente.
Tomara que você seja o segundo plano de alguém, que esse alguém não tenha consideração por você e te faça ficar tão confuso quanto eu estou agora.

Eu só queria querer te esquecer...

Sabe, eu não sei o que anda oscilando mais...
Se meu humor ou seu coração.

Você me libera de um compromisso que eu queria continuar presa, mas ao mesmo tempo você me trata como se pra você aquilo também não fosse um ponto final. Quando você pensou que podia não ser você que iria, um dia, casar comigo você chorou.
Me senti tão leve, como se fosse questão de horas pra você voltar pra mim, voltar pra gente.
Algumas horas se passaram, eu me fiz forte como prometi pra você, e você?
Você não veio. Você correu, você, covardemente, sem pensar em nada nem em ninguém, correu pro outro lado. Correu como se precisasse correr pra acabar de vez com a gente. Como se quisesse, precisasse acabar com o que vivemos, acabar com o lugar que eu ainda ocupo nas suas lembranças, ou como eu queria que fosse, no seu coração.
Mas, não sei porque, eu senti que você corria sozinho. Que quem você queria que te acompanhasse agora não está disposta sequer a levantar da cadeira por você. Não sei então, por que você correu. Não entendo porque esse desespero em correr.
Acordei disposta a arrancar você do meu peito, não importa o quanto doesse. Pedi pra Deus que sempre que doesse em mim, doesse também em você. Eu sei que iria doer bem menos, mas que você pensasse em como tudo poderia estar melhor se você tivesse escolhido só andar do meu lado.
E quando estava dolorido, querendo curar, você aparece. Como se olhasse pra mim por trás de um escudo e falasse: Ei, eu to aqui. Não me deixa esquecer que eu to aqui.
Eu não queria que você sequer tivesse dúvida, eu queria que você quisesse ficar, eu queria que você lutasse pra ficar, eu queria que você mostrasse que tá tentando, eu queria que você entendesse, eu queria só que você quisesse o mesmo que eu.
Você voltou como se precisasse de mim e ainda bem que eu não posso mais largar tudo e correr pra você, porque senão eu que teria corrido, o mais rápido que conseguisse pros seus braços.
Você sentiu saudade, você me contou que sentiu, você pensou em mim.
Isso me encheu de esperanças, me iludiu de novo, me fez pensar que você estava olhando o caminho de volta, você estava pensando em como faria pra voltar.
Eu resolvi fingir que não ligava tanto assim pra você, agora foi minha vez de usar seu escudo e fingir que pra mim tanto fazia sua volta.
Achei que o assunto tinha acabado ai, mas não... Você mostrou que não só eu, mas minha família, minha vida também faz falta pra você. E logo você que disse que já tinha envolvido gente demais nisso...
Fui seca, respondi o que me veio a cabeça, percebi que talvez só eu esteja me preocupando com o que você vai sentir. Eu me machuco pensando, vendo, sabendo mas principalmente porque você não vê mais nada além de você.

Confusão gostosa

Meu Deus, eu juro que as vezes eu fico me perguntando como pode...

To tão confusa, eufórica, empolgada, mas ao mesmo tempo me sentindo boba, usada.
Eu sei que eu pedi que queria que ele sentisse saudades de mim todas as vezes que eu sentisse uma dorzinha por pensar nele. Mas hoje nem doeu tanto assim e ele já parece estar pensando em mim...
Tomara que não seja algo passageiro, tomara que eu saiba lidar com isso, tomara que aconteça o melhor, tomara que eu tenha força, tomara que eu sabia o que fazer, tomara que eu fique bem quando não tiver o que fazer, tomara que eu fique feliz quando tiver que ficar e com raiva quando tiver que ficar, tomara que eu me mostre forte, mas não fria, tomara que eu seja inteligente mas carinhosa.
Acho que, tomara que eu continue nessa bagunça de emoções mas que eu saiba exatamente o melhor a fazer.
Confiando, confiando sempre em quem eu posso confiar. Aprendendo a confiar mais em mim.
Eu tenho que pensar e amar e amar... e pensar e amar...

Alegria e Raiva...

Pro meu refúgio.

Pra eu não esquecer mais disso tbm:

Naty, quando a gente gosta é difícil mesmo..
Mas vc não tem poder sobre seu coração..
Sobre a cabeça vc tem poder sim..
Vc tem que colocar algumas coisas em prática, msm que o coração não queira, q aos poucos ele vai se acostumando.
Então vc tem que por na cabeça q não foi certo oq ele fez, e que se ele se arrepender ele vai ter que fazer por onde pra te reconquistar..
Tem q pensar que vai esquecer ele, e que vai ser mais fácil do que vc imagina...
Essas pequenas coisas fazem diferença..
Vc tem que conseguri ser forte, e ficar feliz por isso..

É difícil... De manhã sinto sempre uma falta que dói lá no fundo, que por mais que eu insista em dizer que não, dói sim.
Eu tenho pedido nas minhas orações que todas as vezes que essa dor bater em mim que ele, pelo menos, lembre-se da gente.
Insisto em pedir pra que ele sinta falta de como éramos felizes juntos e peço para que Deus tire essa outra pessoa da vida dele.
Mas talvez esse seja o melhor jeito pra eu entender que não devo mais esperar por nada dele, porque ele não está esperando por mim. Ele escolheu assim.
Meu coração continua pedindo que ele volte, ainda que não sinta que isso vai acontecer tão cedo. Só queria ele de volta e logo.
Sei que vou superar tudo isso, mas queria que ele percebesse que gosta de mim ainda e voltasse antes.
Não tenho pra quê mentir, estou morta de saudades do carinho que ele tinha comigo, estou morta de ciumes pq ele deve ter com outra, mas estou torcendo que ele quebre a cara logo e volte pra mim, pra gente ser feliz de novo.
Meio egoista, eu sei, mas eu tenho pedido que ele se arrependa muito e volte logo.

Lembre-se de agradecer e dar valor a quem merece.

Sabe, até ontem eu olhava pro céu e me perguntava por quê de tantas coisas acontecerem juntas.
Hoje, Deus olhou pra mim e resolveu me responder a maioria delas.
Ainda que seja difícil entender por que Deus precisou levar minha mãe pra perto Dele, hoje eu pude ver que ele só fez isso porque sabia que eu seria a força do meu pai e ele seria a minha. Não importa o tamanho do sofrimento, da agonia. Saber que tenho ele já é motivo o bastante pra continuar.
Entendi que por mais que minha vó seja antiga, pareça não me entender sempre, ela me ama acima de muitas coisas e será sempre uma ótima amiga pra quem eu posso contar qualquer coisa, na falta da minha mãe. Percebi que ela é o jeito mais fácil e divertido pra eu ficar sabendo de fofoquinhas da minha mãe que ela não teve tempo de me contar.
Aprendi que mesmo que eu e meu pai não estejamos falando do mesmo assunto, não tenhamos o mesmo foco, a gente pode conversar por horas e eu vou aprender muito mais do que em meses na faculdade.
Agradeço a Deus a cada instante por eu ter essa família, que pode parecer pequena, mas é muito maior em coração do que muitas outras. Hoje eu entendo que se Deus tirou um pedaço de mim, não foi pra me deixar menor, incompleta, mas sim pra me fazer ainda mais forte a cada adversidade.
Eu queria muito ter o colo da minha mãe pra correr, mas sei também que cada vez que eu choro, que eu rezo e peço ajuda, é a mão dela que vem me acalmar, de uma forma ou de outra.
Quero agradecer também pelos amigos que eu tenho, que só querem o melhor pra mim. Que muitas vezes eu teimo, discordo, mas eu sei que eles só querem me ver tão felizes quanto eu mereço.
Feliz aquele que pode fazer parte dessa minha deliciosa vida, mais feliz ainda será aquele a quem eu resolver amar pelo resto da minha vida. Espero que eu saiba reconhecê-lo quando ele chegar, que nada nos afaste, que nosso amor seja possível e que seja eterno.
Eu mereço muito mais, porque com uma familia dessa eu não POSSO me contentar com pouco. Deus não me fez para ter o pouco. Eu tenho orgulho e quero continuar superexigindo da vida, por mais que o tombo machuque mais, sempre vale a pena...
Vou continuar sonhando com o impossível, mas espero que o possível me encontre um dia desses. E que seja como eu sempre sonhei...

Dia dificil

Eu achei que sexta tudo tinha ficado resolvido, que você era quem me passou ser...
Que você ainda gostava, pensava muito em mim, mas que voce queria se divertir de outras formas. Eu acreditei nisso, isso me acalmou. Eu achava que era só questão de tempo, que você ia notar que ainda me ama e ia voltar correndo pra gente continuar a ser feliz.
Passei um dia longe de você, tentando ser feliz sem você. Fui dormir ainda mais triste, sabendo que essa vida de sair por ai, paquerar não era pra mim.
Tive vários sonhos com você durante a noite, e parece que eles só estavam tentando me preparar pro que viria.
Acordei hoje sentindo que você precisava de mim e ainda bem que não segui meu coração.
Você não precisa mais, você não quer sentir mais nada por mim... Você só quer coninuar sua vida da maneira que julga melhor. Você acha que só estavamos perdendo nosso tempo, você acha que é fácil deixar alguém pra trás, você acha que vou esquecer você quando eu quiser.
Você começou a namorar outra pessoa. Você não esperou nem 2 dias pra me poupar disso tudo.
Olhando friamente não é alguém assim que quero pra minha vida, mas ao mesmo tempo é muito muito difícil acreditar que você mudou tanto, que você não sente mais nada, que você gosta dela a ponto de namorar.
Eu vou tentar não pensar, não ruminar você nos meus pensamentos, vou tentar não tentar te entender.
Talvez seja isso o melhor mesmo.

Mas só prometa uma coisa, Não se perca de mim...

Nem é ele que eu queria agora.
Hoje acordei sentindo que você precisava de mim... Mas não era eu quem você queria ai perto.
Paciência...
Percebi que sou sempre a pessoa boa, a menina exemplar, mas que pra agora não.
Só espero que quando chegar no futuro eu não fique em dúvida quanto a quem escolher...
Penso no outro, claro que penso, mas acho que penso como forma de escape, sei que isso que sinto por ele não nos levaria nem até a esquina. Sei que ele sente algo por mim, talvez por isso seja mais fácil dar uma desculpa pra mim mesma e pensar: tá vendo? Tudo aconteceu pra você se resolver com ele... Talvez tenha sido, mas não acredito.
Hoje acordei com a maior certeza no meu peito, que era você que eu queria pra sempre do meu lado. E qual não foi minha surpresa quando eu descubro que mal eu sai do seu lado, você já deu um jeito de colocar alguém, de me esquecer o mais rápido possível e nem correr o risco de cair em tentação de voltar pra mim, pro nosso namoro chato, mas que eu amava tanto.
Eu queria MUITO você, você parece querer a mim mas querer muito mais coisas ao mesmo tempo e eu sei, no fundo eu sei, que eu mereço muito mais do que ser uma opção.
Eu mereço ser a única pessoa dos seus pensamentos.
Espero que isso volte a ser assim...

"Só estou esperando ele reclamar do meu mau comportamento e vir perguntar o que é que eu quero dessa vida. Então responderei, ferina e viscosa: Você, seu burro! Dessa vida eu só quero você!"

Só estou esperando ele reclamar do meu mau comportamento e vir perguntar o que é que eu quero dessa vida. Então responderei, ferina e viscosa: Você, seu burro! Dessa vida eu só quero você!

Eu tenho que ser forte. Eu não tenho opção.
Eu tentei, tentei de tudo.
Esperei quando você pediu, respondi quando você perguntou, calei quando achei que você precisava do meu silêncio, falei tudo que sentia, falei o quanto te amo e quanto queria casar com você. Isso não foi o bastante pra você.
Por mais que eu sinta que você ainda gosta de mim, você não quer gostar, você não me quer, não agora. E não me querer agora, pode ser não me ter nunca.
Pode ser que demore meses para aparecer um novo amor, mas pode ser que ele chegue amanhã.
É claro que eu ainda estou te esperando, é claro que o telefone toca, chega mensagem e eu peço, ainda que lá no fundo, que seja você, que seja você louco por mim, me pedindo pra voltar, pra gente tentar ser tão feliz como já foi. Não importa o que passou, o que um ou o outro fez, importa o que eu sinto. Sei que posso me arrepender, mas por enquanto só meu coração que me importa.
Eu te amei demais, te amei até o ultimo fio de esperança, até a hora que você disse não, eu arrumei um porquê em te amar, eu amei cada abraço seu e amei cada palavra que você disse, eu amei você de um jeito que eu sei que só eu vou amar, e você não nos deu uma chance a mais.
Espero, de verdade, que um dia você note o que fez, que não demore muito pra que eu não me machuque mais, que você volte de coração aberto, mas que eu ainda te ame tanto quanto te amo agora.
Mas eu sei que você não quer que eu te espere, porque não sou eu a mulher que você quer agora.
Eu tenho que ser forte, colocar isso na minha cabeça e coração, seguir adiante, te amando, se assim Deus quiser, mas tenho que aprender a viver longe de você, como você disse que seria melhor.
Quem sabe ai pelo caminho não aparece alguém que vai saber me amar do jeito que eu preciso ser amada? Eu só não queria me machucar mais...
Eu sinceramente só queria você de volta, mas eu nunca aprendi a ser paciente.

E em negrito pra todo mundo ver, eu, você...

“Mas por alguma razão prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas você é homem […] você pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda é melhor do que o resto do mundo.”

Tati Bernardi

Song: Nickelback - Hero

Não ia ser legal você vir agora porque eu não sei exatamente o que sinto por você. Eu gosto de ficar ao seu lado, gosto quando você me escreve. Quer dizer, a sensação é boa, é clara. Mas eu não sei se posso dizer que te amo, que gostaria de ficar pra sempre com você. Eu realmente não sei. E no momento - como dizer? - de certa forma eu estou gostando de estar me sentindo assim, desamparado. Porque é como um teste. Agora eu quero ver como eu me viro, entende? E sozinho. Se você viesse, você ia ficar servindo de ponte entre mim e a realidade objetiva. E não seria bom, porque eu podia sei lá, até mesmo ficar com raiva de você e matar uma coisa que ainda nem cresceu direito. Não tenho pressa nenhuma. Nem em relação a você nem em relação a nenhuma coisa. Eu gostaria que tudo crescesse naturalmente.

– (Caio Fernando Abreu)

Pra eu não conseguir mais esquecer...

Sabe, eu mereço mais que migalhas... E estou escrevendo isso aqui pra caso um dia isso saia da minha mente. Possivelmente amanhã.
Eu mereço alguém que me ame com todo seu ser, alguém que me queira do lado, sem saber bem porquê, mas que me queira ali. Eu mereço alguém que não saiba viver sem sim. Eu mereço alguém que deite e acorde pensando em mim e só em mim. Eu mereço esse amor eterno, um amor profundo que quando acaba deixa os dois sem rumo, sem chão.
E não só eu, muitos merecem, poucos têm, mas o essencial é continuar buscando, continuar procurando, um dia ele me encontra.
Não se desesperar porque está tudo diferente do que se quer, saber que nem tudo é como queremos. Eu senti isso na pele e tão, tão forte que pensei que não fosse aguentar. E senti porque não tivemos escolha. Agora, tinhamos escolha, e se não escolhemos ser assim, é porquê um dos dois nunca quis tanto assim.
Me desculpe a maioria, mas acredito sim que quando se tem um amor que se sente que é eterno faz-se de tudo para ficar ao lado, pra nunca deixar o outro ficar longe, pra não dar aos caminhos da vida a chance de o afastar, de perceber que ele vive sem você.
Porque vive-se, vive-se sem o amor da sua vida, talvez não tão bem, mas é só olhar pro lado, procurar, e a maioria das vezes nem precisamos ir tão longe pra encontrar uma centena de razões pra viver, seja sem amor, sem saúde, sem sonhos realizados. A gente sempre tem um porquê.
Hoje sinto meu porquê aqui dentro e quero que ele continue aqui, que ele continue e aumente, me faça forte como a tempos não me sinto. Não sou uma mulher frágil, nunca fui, mas acredito que sou, então acabo agindo como uma. Eu sou forte, mais forte do que muitos entendem, e é nessa força que devo me apoiar pra continuar apesar dos apesares, dos porém, de todas as conjunções da vida.
Tomara que amanhã acorde agradecida pela vida, por cada coisa que tenho nela. E que entenda melhor algumas adversidades, que compreenda que só cada um sabe a dor que esconde por baixo da pele, por tras dos sorrisos e através das lágrimas.
Talvez seja eu quem esteja confusa agora, talvez seja eu que não sei mais o que quero pra mim, eu também devo me dar esse direito, o direito de olhar pra minha vida, colocar tudo na mesa e só aí decidir o que pode ser do meu amanhã.
Não acho ainda que o que tiver que ser será, mas acredito que as pessoas que tiverem que ser minhas, de uma forma ou de outra, vão querer ser minhas com tanta força e farão tanto por isso, que eu tambpem vou querer ser delas.
E pra vida toda...


Song: I'll Be Your Crying Shoulder

O que eu quero ou o que eu sinto.

É tão confuso... Te querer muito e ao mesmo tempo saber que eu poderia ter mais do que você.
Porque sempre foi muito bom ter você me amando, com todo seu ser, com suas vontades e medos, porque eu era sua segurança. Agora, esse seu você age como se não precisasse de segurança, como se o que gostasse fosse o correr perigo. Mas eu sei que não é bem assim.
Eu sei que você tem orgulho da mulher que eu sou, mas queria que você fizesse por onde ser um homem que eu tivesse orgulho também. E não digo conseguindo ter algo, ser diferente, mas sendo você a todo tempo. Sendo a pessoa por quem me apaixonei, que eu tinha um imenso orgulho de ter ao meu lado.
Você diz que precisa quebrar a cara, precisa conseguir ver sozinho. Mas só eu sei como é difícil ficar esperando pra te ajudar a juntar seus pedaços, pra te ajudar a esquecer de coisas que você faz como se fossem normais, quando nunca foram assim pra você.
Mas ao mesmo tempo é muito dificil olhar pra você, ver tudo que você fez, ver como você mudou e acreditar que foi pro influência de fulano ou ciclano.. Não sei o que é pior pra mim, acreditar que você mudou porque quis, porque assim tudo que via em você vai se desmanchando, ou se mudou porque os outros te fizeram mudar, porque eu quero um homem que pense por si mesmo.
Por mais que eu diga que não, que você não merece nada de mim, que você tem mesmo que aprender com a vida, eu ainda acho que você vai se machucar muito quando se vir sozinho, e eu queria te proteger disso, queria te mostrar que o mundo parece melhor mas é cruel, sem que você precisasse sentir dor, mas essa escolha não é minha.
Como me disse uma amiga agora ao telefone, eu sou motivo de orgulho pela mulher que sou, eu podia ter qualquer cara, podia escolher, mas eu escolhi o amor.
E amar, cada vez mais, exclui pensar, porque se eu pensasse no que está acontecendo, eu nunca ia te querer de volta, não ia ser capaz de olhar pra você como já olhei. Mas eu acho que amar vai muito além do que podemos compreender. Amar quando de verdade modifica a alma, a cabeça, o coração.
As pessoas não sabem o que devem fazer, ou talvez até sabem mas não há escolha. A gente só consegue fazer aquilo que sente. Contra tudo, contra todos e até contra si mesmo, porque não há nada no mundo que faça alguém tão profundamente feliz como amar e se sentir, se saber amado.

“Estou preparada porque eu posso ser louca, boba e infantil, mas se tem uma coisa na vida que eu não sou e nunca vou querer ser, é medíocre.”

Tati Bernardi.

De volta

"Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?" CFA

Por tanto tempo essa frase ficava batendo na minha cabeça, martelando, incomodando, não me deixando dormir. Por tantos dias, mas principalmente noites eu ficava tentando entender o que era você pra mim.
Eu tentei exaustivamente fazer parte da sua vida, eu quis muito isso, mas ai o tempo passou, você mudou, eu mudei e a gente se arranjou como achava melhor.
Mas a vida nos desarranjou de novo.
E agora?
O que é isso que sinto toda vez que penso em você?
Claro que não é nem um terço daquela loucura toda, não me derruba mais, não me tira do chão, mas ainda movimenta algo aqui dentro de mim?
Por que a gente não deixou tudo muito bem resolvido antes de partir pra outras escolhas, outras vidas? Por que a gente nunca quis resolver isso? Será que a gente tinha jeito? Será que a gente não queria dar um jeito? Será que não é hora desse jeito? Será que só eu penso nisso? Será que esse incômodo que vejo em seus olhos tem outro motivo? Será?
É a dúvida que perturba.
Será que eu ainda não consegui deixar de ver? Ou será que aprendi coisas novas pra ver? Ou será que o orgulho me faz querer ver de novo?
Quis tanto falar pra você ouvir, tentei tantas vezes, fiz planos, te liguei, tentei, não falei, escutei, chorei, rezei, pedi, neguei, e no fim cá estou eu aqui outra vez pensando em tudo que eu podia ter dito. Mas talvez tenha sido melhor não ter dito.
Talvez a nossa magia esteja no Não Dizer... ou Não Ter o que Dizer.

Seguir adiante...

Ir adiante nem sempre significa deixar para trás. Especialmente para pessoas como eu.
Não sei se isso chega a ser bom, mas ruim já me provaram diversas vezes que é, principalmente quando você deve seguir adiante mas o seu medo de deixar aquilo pra trás e nunca mais encontrar em lugar nenhum torna tudo mais difícil ainda.
Não acredito que o que é nosso sempre volta, acredito que temos que conquistar cada dia aquilo que queremos que seja nosso senão pode vir outro e fazê-lo.
O que mais me consome é que parece que as pessoas não veem isso, ou não querem ver. Elas preferem brincar com a sorte e deixar pra resolver depois o que não é tão urgente assim. Mas nem sempre essas coisas voltam: pessoas se perdem, relações estremecem, amizades desgastam, parentes tornam-se estranhos, a vaga do emprego será de outro, o amor da sua vida será o amor da vida de outro. De tanto deixar um sonho, um objetivo pra depois, ele pode virar pra nunca mais.
Isso não assusta as pessoas?
A mim assusta o bastante pra pensar bem antes de deixar algo escapar, antes de tomar alguma decisão. Talvez por isso eu sinta-me tão incompreendida pelo mundo, porque eu escolho o que eu quero pra minha vida e eu não tenho medo de escolher agora e, se preciso for, abrir mão de outras felicidades momêntaneas. Tudo que é momentâneo passa, eu vim pra esse mundo pra buscar uma felicidade eterna.
Afinal, não é isso que todos buscamos?
Porque deixar pra procurar depois os pedaços de nós que foram bons durante nosso caminho pela vida? Porque não mantê-los perto e ser feliz desde já?
Queria muito entender, e queria muito seguir adiante sem precisar deixar nada pra trás...

Diferenças...

É tão complicado lidar com pessoas. Porque, goste você ou não, elas são diferentes!
Quando você pensa que aprendeu a lidar com ela, acontece algo, que puft, faz tudo que você achava tão fácil de prever ir por água abaixo.
É ruim, e especialmente ruim quando você gosta de uma pessoa e essas diferenças da vida a afastam de você, de certa forma. É dificil simplesmente ficar longe, mas também é muito dificil aceitar e continuar como se pra você estivesse tudo normal. Mas acho que, por algumas causas, temos que abrir mão das coisas, em algum momento da vida.
Esse é um momento assim pra mim. Como boa leonina ainda teimo aqui dentro que algo vai fazer o mundo pensar e agir como eu quero, mas infelizmente meu lado racional me diz que estou errada.
Vamos tentar... Não gosto de mudanças, mas as vezes as coisas mudam e ninguém sequer se dá o trabalho de perguntar: tudo bem pra você?
E se eu responder, não? Azar o seu!
Dizem que são as diferenças que fazem a vida ser bela, D-U-V-I-D-O. =P

... (vazio)

Dias como hoje/ontem deveriam ser pulados. Alguns dias são lembranças, são lembrados, mas o motivo não é o melhor possível. Dias assim, que fazem a gente lembrar de algo que machuca deviam ser como feriados. Nem que fosse um feriado exclusivo, um feriado só meu, um dia que passasse em branco só pra mim. E quando digo em branco, é totalmente em branco, que nada acontecesse, que eu não tivesse tempo pra pensar, que eu não pudesse chorar e que eu não tivesse espaço pra sentir nenhum tipo de aperto, seja no peito, na garganta, na fala, nos olhos.
Eu não queria que o dia de hoje existisse. Não propriamente o hoje, mas o hoje antigo, aquele de 9 anos atrás.
Ainda é tão difícil pensar nisso e dói tanto. Dizem que a dor passa, diminui, mas só quem sente sabe. A dor dilacera, ela dói cadaz vez num pedaço diferente, em algum lugar que estava incoberto ou oculto. Quando você acha que não vai doer tanto, dói e dói muito.
É como se a palavra dor não significasse nada perto do que sente. Como se ela fosse muito branda pra descrever...
E a dor vem de todos os lugares... tudo em que você pensa pode doer. A dor de não ter, a dor de ter sido privada do que todos tem, a dor de não sentir mais, a dor de não lembrar de tudo, a dor de não ter dito tudo, a dor de não poder dizer, a dor de não abraçar, a dor de não ter amanhã, a dor de não poder fugir, a dor de parecer pesadelo, a dor de sentir falta de cada pedacinho. E tantas outras coisas indescritíveis, que só doem.
E o pior, é quenão importa o que venha, o que o mundo traga, o que eu alcance, lá no fundo, eu NUNCA poderei estar totalmente feliz. Porque eu precisava dela pra isso...